Annonsørinnhold

Spar stort: Kjøkkenutstyret du kupper på tilbud nå

Jeg ser meg rundt i stua mi og kjenner stoltheten bugne. Disse tingene mine… Jeg kan stå for dem. De er enten hand made by my friends or family, gaver med sjel i eller smijern som jeg har fått av svigerinna mi fordi hun vet jeg elsker sort smijern. En del er kjøpt på salg eller loppis, mens skjell og steiner er plukket i fjæra på en øy her i Trøndelag. Av meg selv og barna mine. Så rusler jeg opp trappa til soveloftet mitt. Der er stilen like freaka; og klærne mine har slettes ikke kostet skjorta.

Lampen i stua har jeg lånt av min eldste sønn. Den henger der i taket som et slags hån mot det moderne samfunnets statusbesettelse. En billig barnelampe fra Ikea. Bordet har jeg fått, og sofaen kjøpte jeg brukt. Enkelte telysholdere har jeg selv malt med glassmaling, og mattene er både handlet på salg og fått i gjenbruk.

Så slår jeg på nyhetene og ser dem inn i øynene. Små sultende barn som er rammet av krigen. De er alvorlig underernærte. Uskyldige fattige som kanskje ikke lever til sommeren. 

Til sommeren, da mange europeiske finere damer planlegger å handle splitter ny sommergarderobe. Hell yeah, an expensive one! Bare bikinien kommer til å koste 5000 kr, gid a may som de gleder seg. Høstjakken er også grei å ha i forkant av kulda, ja du vet; den til 7000 kr som bare eeeer for schtili til å gå glipp av. Yeah, gjett om alle kommer til å like disse prippenfisene sååå mye bedre. En popularitet basert på luft og fake money. Det må føles “godt”, at alle vennene sine ikke ville likt deg dersom du var en cheap freak som meg. Dersom du bygde opp din egen smashing style på gjenbruk og salg. Dersom du hverken glitret, funklet eller strålte om kapp med all verdens trollgull.

I tillegg til den europeiske fantastic summer warderoben (…for den nordiske sommer varer SÅÅÅ lenge. Og man kan virkelig ikke bruke fjordårets bikinimodell..) planlegges innkjøp av nye hagemøbler til 25000 kr (for man kan ikke sette penstumpen sin på en utdatert 2 år gammel modell, neyyy fy hva ville naboen si? Det KAN tross alt bli grillevær…) 

For ikke å snakke om lyskronen, servicet og de fancy moderne sommergardinene du bare MÅ, VIL OG SKAL HA (Reminds me of your nordic spoiled kid hrmf). Alt dette blir egentlig for mye med de 50 ekstra tusene. Men hey, never tell huh? Om alle lånene, kortene; ja du vet: disse luksusfellene. 

Jeg blir KVALM!

Ja, for vi ser de SAMME nyhetene, eller? Vi ser inn i de samme små barneansiktene? Du vet, de som sulter og holder på å dø et annet sted på denne kloden…  Vi ser alle de samme krigsskadene på dem skjermen? Really? Now, for real?

Noen ganger undrer jeg på om det finnes sensurerte nyheter for slike som deg. Eller om du bare kniper øynene igjen så den svindyre mascaraen din drysser av gullstøvet, slik at du har en grunn til å trippe ut av stua og inn på toalettet for å vaske det av med den unødvendig dyre ansiktsvasken din. Ja, for du vet vel innerst inne at du strengt tatt ikke behøver å punge ut 1599 kr for en slik ansiktsvask? Du kan handle en billig en på salg til 30 kroner. Men åja, sorry, for hva ville vennene dine sagt til DET dersom de må snike seg ut på det fancy badet ditt for å prompe? Ya know; disse ekte, gode vennene dine i gode og onde dager. Ja dem kan du seriøst stole på. La gjerne de fisefine tagatesseprompene deres menge seg med den gørrdyre ansiktsvasken din. Let’s do that; it’s the meaning of life; huh?

Her i stua er det MINE og barna mine sine regler som gjelder når det kommer til pynting og kreative innfall. Vennene mine er så ekte, mange, gode og omsorgsfulle at de ser det positive i det faktum at jeg er en selvstendig forbanna rufsete freak som alltid går sine egne veier. In fact så er de alle noen herlige originaler av noen kunstnere og musikere som lager sine egne smashinh stiltyper. Det er vel sånne som oss som finner opp alt det stashet sånne som deg kjøper, tenker jeg.

Men EN ting kan jeg GARANTERE deg! Den dagen kontoen min koker, og minibankkortene mine bobler av iver etter å brukes, da skal ikke jeg være stupid nok til å drive å falle i luksusfeller jeg aldri i verden kunne forsvart dersom jeg en gang fikk sjansen til å trøste et fattig barn i et uland på sine siste dager. Da er det ikke en latterlig dyr bikini og en tåpelig kostbar høstjakke som skal ha stått på min kloke handleliste. Ja, da driter jeg en lang kabel på det hippie badet mitt i hva mine naboer mener om fjorårets hagemøbler. De funker til ræva mi og til rumpene til vennene mine i mange år til. Og etter det kan de sikkert både males og repareres.

Om jeg ikke snart skal kjøpe nye kjøkkenmøbler? Ja for de er jo flaket av og har fått sin dose barn som maler – flekker, ikke sant? Nope. Jeg skal ikke kjøpe nye. Jeg kommer til å handle inn maling og male dem i forskjellige farger, basert på hvordan JEG OG BARNA MINE liker det, ikke med hensyn til hva omgangskretsen vår synes. 

Sånn egentlig; hva er det du holder på med? Kan du slutte med dette latterlig meningsløse overforbruket ditt? Vil du vennligst stoppe med all forsøplinga di fordi du nesten ikke rekker å åpne all innpakningsplasten før du har handlet mereMEREmere i din streben etter falsk lykke lagd av forurensning, og åpne øynene? At du viser til at du ikke har noe med fattigdommen å gjøre fordi du bor på den andre siden av kloden, betyr ikke annet enn at du bruker gamle og utslitte argumenter for å lukke øynene dine og knipe sammen de svindyre vippene dine. 

Jeg hadde forstått deg dersom du bodde på en annen planet. Men ta nå for deg en fotball. Den er rund. Dritten på ballen sprer seg. Og dritten, det er slike meningsløse holdninger som å tro at det er riktig å bruke 100 000 på sommer-egoet ditt, foran å hjelpe noen som trenger det. Bare vent til jeg blir rik! Da skal jeg vise sånne som deg, at slike rufsetufser som meg iallefall bor på samme klode som barna på nyhetene. Bare vent. I’ll keep my style!

Holdningen til slike som deg, gjør meg kvalm fordi det handler om dumhet og meningsløshet. Like dumt som å tro det er mer slitsomt å kakke to egg i en bolle og vispe dem, vispe krem av fløte og søtning, røre dosis og krem sammen og putte det i fryseren, enn å sette seg i bilen sin, eksose seg til butikken og handle en ny boks med forsøplende innpakket is! Skjerp deg bigtime, kom deg på loppis, make your own stuff and open earth eyes. You’re too local 2 b coOL!

👉Spre@d the word 👈

forbipolene on face, forbipolene on snap.