Disse damene, disse elegante, nydelige damene, sier du?
Her er checklista. Jeg er usikker på hvorvidt den gjelder franske damer, for jeg tror dem spiller det elegante ladyspillet kontinuerlig for sikkerhets skyld. Men jeg kan love deg at listen gjelder mange av damene som er alene en hel kveld:
1. Vi sier Aaah hver kveld, og det er ikke pgr av deg
Faktisk er det ikke engang pgr av noe i nærheten av en mann. Det er pgr av en deilig, hot og myk sofa. Akkurat i det vi synker nedi den: Aah. 5 minutter etterpå: Aaaahh…
2. I den sofaen gjør vi de mest ufine greiene du kan tenke det. Ingen hører oss. Ingen ser oss. Og vi kan bare håpe ingen spøker her, for vi vil ikke få høre igjen alt det teite vi gjør i alenetilstand, i det vi entrer perleporten..
3. Anyway: dette hender ofte:
Jepp! Vi tar av oss BHn. Den doble hijaben, vet du.. Vi har en teknikk som gjør at vi slipper å bruke unødige krefter på å ta av oss jumperen. Off ya go, bra!
Sånn. Nå er ryggen fri. Øvre magedel er også fri, så nå kan det hende magen setter i gang mer, hvis du skjønner. Not sexy at all.
4. Næh, nå ass! Av med den buksa! Å ligge i trusa i sofaen (sorry, det får du ikke se), uten den stive buksa, når man har hatt en glutenfull dag… well, you know. You’re the man, huh…
5. Noen geipeselfies, a few gjesp, og vips: enda en kvinne finner ut noe kjempeviktig! Hvordan vi egentlig ser ut når vi gjesper.
Det handler om comfort oppe i denne sofaen. Ufin, behagelig og usexy comfort.
6. Noen av oss begynner kveldens toalettstell der og da. Ja, for du trodde ikke de vippene blaffblaff der, var ekte? Nåhåhå, neida, dem er det bare å sette i gang å rive av nå. Nappe dem ut. (Såfremt man har brukt det rette limet, da. Vi vil ikke ha aua.) For det er heavy greier å bære på. Av med dem..
7. På tide med en trall! En så falsk trudelutt, at man får seg en god latter av seg selv. Og slutter med det. Du ville fått vondere i ørene enn av qtips presset unødig langt inn kjapt og galt.
8. Vi drikker ikke fra glass, slik elegant som du er vant til å se oss. Vi heller i oss alt fra aspartambrus, sockervatten, aspartamsafter, andre safter, juice, sis og dus, rett fra flaska. I mengder. Eller vann på flaske, halvfryst i fryseren.
9.➡At vi sitter der og skravler med TV’n. Kjefter og smeller, ler og godsnakker…
…vel, der glir over i det faktum at vi prater med ting og tang i kåken også. Ikke bare plantene. Kunstige planter, bord, stoler (ååååh fløtt deg nå a, jeg skal VASKE DER!), kjøttdeigen, tannkosten (aachrg, måtte du falle ned DER, ÆSJ! Kokings assa!!!) og lighteren (heey hvor ER DU NÅ A, nå som jeg skulle tenne litt lyyyyYYYS!)
Ja, for ikke å nevne legoklossene (AU! Ikke ligg der og stikk meg din lille klosse!
10. Har vi ikeastæsj å skru sammen, så setter vi oss på gulvet med något attåt, freser og knurrer oss gjennom prosessen. Er det rett tid i måneden, bør vi definitivt gjøre dette når eventuelle barn forlengst har køyet. For da øker grrrrr’ene både i volum, kraft og omfang.
Innse det. Vi damer ække egentlig damer vi.
In reality life, ja, så er vi mer mann enn du noensinne kan lengte etter å faktisk bli. Du ville aldri falt for en dame hvis du var en flue på veggen en kveld hun var helt alene.
Men det gjør jo ikke noe, for vi ville aldri falt for den flua på veggen heller 😉
