Ferja tar tiden med seg og kaster den over bord. Gir den til bølgene, og reiser fra den. Klokker og ur er av mindre verdi der ute dit vi skal, og det er bare å senke skulderbladene på nivå med hjerterota.
For hva skal du gjøre når natta senker seg og ferja har byssa lalla? Det er en øy; Svømme tilbake til hastverkets fastland?
Bli med oss på en reise til et samfunn uten fastlandsforbindelse. Et samfunn med bølgende jordnær bakkekontakt. På den lille fliken av bakke som de har under sine føtter.
Ytterøy, Trondheimsfjorden’s glitrende PERLE
Jeg har tråkket mine barneben i disse fjærene, på jakt etter små måsunger å leke med, etter endt fjøsstell og frokost. Spikket et par trefigurer og tent noen titalls bål. Nå er jeg, i følge min eldste sønn, “gamla”, og kan bare mimre tilbake til en tid da jeg skyndet meg til gården fra potetåkrene med en pekefinger i været.
Fordi måsene skulle holde seg unna da. Jeg ante ikke hvorfor? Var det fordi pekefingeren liknet på en pistol? Og hvordan skulle en måse kunne vite hva en pistol overhodet var?
Men fingeren, den pekte i sky, og jeg løp i raskt tempo langs åker og eng. For måseskit, det ville jeg ikke bli bombarert med nei..
Lørdag til mandag på hytta til a mor. Det er ikke ofte jeg hiver meg med dit. Min mor og jeg, vi er veldig like. Altfor like. To bestemte og ivrige ildsjeler som begge knapt får puste når stress forgifter lufta. Jeg kunne skrevet hundre blogginnlegg om den dama, for hun er helt rå. Hun har opplevd så mye, og oppnådd så mange mål, at alle feminister ville hyllet henne med en statue. Jeg også hyller denne dama.
Med årene har hun lært seg om fyrverkeriet jeg. Hennes datter er jo proppfull av bipolare krefter, og en kreativitet som ikke tåler særlig stress. Hun ordlegger seg annerledes enn før, og balanserer og puster seg tydeligvis gjennom det når datteren begynner å trippe og fyke hit og dit med sinnafjes og hyperventil. Hun vet nok godt at jeg faller sammen i selvironisk latterkrampe når jeg er ferdig hønsekaklefjetret.
Så vi dro på hytta sammen. Og det gikk fint. Vi skulle jo også i konfirmasjonen til mitt søskenbarn Marianne, så både hytter og hus på onkel’s gård var stappfulle.
Tuva og Mathias var overlykkelige over denne deilige hyttestunden sammen. De er bestiser, og lekte hele tiden. Mathias fikk sove inne hos Tuva og mormora/farmora/min mor, og da måtte det jo leses Donald på senga.
Å legge seg å sove på ei øy.. har du prøvd det? En perle i Trondheimsfjorden glitrer hver kveld om kapp med saltvannet i måneskinn, og der er man tvunget til å roe ned. Helt, helt ned.
En konfirmasjon i nostalgoske undertoner. Norsk flora og bunadsblomster. Marianne ga oss en opplevelse vi sent vil glemme. En slik urnorsk dag man bare kan drømme om.
Gratulerer fine snille gode Marianna våres.
Johannes og Even i skjønn forening. Disse er gøyale små krutt, og vi fikk oss mang en god latter på hytta av dem.
Barndomsminner i perlemor, havsalt i solens gull. Trygt bevart blant H-fugler i lufta, NordEuropa’s største rådyrstamme løpende over jordene og Nisefamilier lekende utpå sjøens blå brisbølget…
….har tiden stanset, dyrene funnet fred og menneskene roet ned.
Yeah. I’m all that, sånn er det.
Men er det så nøye egentlig?
Hvordan vi ser ut?
Ingen kan være vakker twentyfourseven gjennom et helt liv. Og de fleste har noen pene øyeblikk i det årene farer forbi. Det spørshvilkeøynesomser / og smakenersombakendenerdelt.
Alle disse bildene av meg er tatt i kveld. Jeg er en stygg som fy dame som innimellom kan værra litt sminka lekker om a vil, akkurat som alle andre her på jorda untatt sjøpølsene, edderkoppene og Mallene. Men hey, det kan jo hende at DU synes en sjøpølse er en vakker skapning, selv om jeg får brekninger av å se på den.
Jepp. Smaken er som baken. Vi kan altså drite i det, og legge det fra oss langt ute på vidda et sted, der elgen kan trampe på hele skjønnhetshysteriet.
Ha ei (som de sier på Værdarn:) styggfin hælg j@!
Spilleringenrolle.forbipolene@ugly/beauty.com/ornot
Tårene presset på og ordene datt ut av munnen min som om jeg presset ut et perlekjede. Perle etter perle. Uten snor. Uten logikk. Jeg hørte det selv. Dette kunne ikke fortsette.
Så jeg lot disse tårene få lov til å trille.
Jeg hadde grua meg litt til denne aller første praten med den trivelige dama i familieteamet i kommunen. Det er noen måneder siden jeg ba om denne oppfølgingen. Med meget positiv opplevelse av et barnevern jeg selv ba være der da jeg gikk gravid i 2014, var det nesten vemodig da de henla saken og trakk seg ut av bildet. Samtidig så jeg også, som de, at det ikke var behov for den type hjelp i vårt hjem. Så jeg spurte om det fantes noen form for oppfølging. Foreldreveiledning. Og det fantes.
Og i dag er jeg veldig veldig veeeeldig glad for det.
Disse perlene som datt ut av munnen min. De var så viktige å snakke om med ei dame som har jobbet med og omkring barn i årevis. For den superdårlige mammasamvittigheten min holdt på å kvele meg.
“Jeg dør nesten inni meg hvis minsten må sitte i en stol og gråte mens jeg bruker 5 minutter på å lete etter stikkpiller og febermåler. Stakkar lille vennen. Jeg kjefter på meg selv inni meg hvis jeg stresser og hoffer mens vi skynder oss ut døra. Stakkar. Må høre på mamman sin hoffe liksom. Flekker på klærne dems får meg til å føle meg som verdens dårligste mamma, og jeg prøver desperat å holde det ryddig og rent. Men det går liksom ikke an 100 % før sent på kvelden. Jeg er livredd for at barna skal se meg irritert, så jeg greier nesten ikke tilgi meg selv etter jeg har satt grenser og vært streng. Huff. Dobbelthuff.”
-“Men Helene! Du er ikke bare LITT streng med deg selv… du er jo stressa på dette hele tiden. Dette MÅ vi gjøre noe med..”
Vi pratet litt om utgangspunktet. Den ikketilstedeværende selvtilliten som gjorde at jeg nesten ikke turde å legge min førstefødte sønn i vogna av frykt for å gjøre det feil. Tenk hvis noen så meg. Tenk å i det hele tatt være så mislykka ei mor, at hun gikk hen og ble insain sinnsykt tvangsinnlagt, og ikke var i stand til å ta seg av babyen sin? Jeg fortjente jo ikke å se folk inn i øya engang …
..trodde jeg.
Det satte nok spor.
Det var riktig av meg å be om denne oppfølgingen. Og dere skal få følge meg på veien mot en tilværelse uten all denne søken mot å være en perfekt mamma.
Det holder nå. Det duger i massevis. Alt dette jaget etter puter å sy under armer og bein på to små gutter som heller trenger å innimellom falle og slå seg litt. Grine litt i vogna si. Gråte mens mamma leter etter febermåleren. Vente 5 minutter på det bleieskiftet heller enn 20 sekunder.
Barna trenger ro, de også. Og hvis jeg fortsetter sånn, skaper jeg alt annet enn ro her…
Jeg må lære meg å tåle både rot og dårlig samvittighet. Jeg må tørre å vise barna at mamma er irritert innimellom hun også.
Vi avtaler ny time, jeg tørker tårene og senker skuldrene. Går til sentrum og bruker tid alene med meg selv. Etter en stund går jeg inn i bokhandelen og tar et viktig valg. Jeg kjøper den geniale mammabloggeren av Casa Kaos, Marte Frimand-Anda’s nye bok “Føkk lykke”, setter meg på en kafé alene og lese.
Etter en stund ringer jeg henne.
Kjære deg, Casa Kaos… tusen takk for en skikkelig hyggelig prat! Jeg måtte takke deg vet du, for at du har skrevet sånn en fantastisk, ubeskrivelig, banebrytende og lettende bok for oss stressa facebookfasadeforeldre av 2016!
Ikke bare skriver denne dama helt dronning, hun har den fineste, mest behageligste stemme en bare kan forestille seg.
Og verdens cooleste blogg! Trykk deg inn på denne linken og sjekk ut tidenes råeste mammablogg: http://casakaos.blogg.no/
Back to THE book!
Jeg anbefaler ALLE foreldre å lese denne boken. Jeg har lest ganske mye i den i dag, og måtte bare smugtitte på en del kapitler fremme i boken, der ærlige Marte tar for seg en del tabubelagte temaer.
Jeg kommer til å ta med meg boka til timene hos min ekspert innen feltet, fra familieteamet, som følger meg videre på veien til å bli en tryggere og mer avslappet mamma. Ønsker å flette inn Casa Kaos’ bok i denne foreldreveiledningen innimellom, for disse to damene er visst enige om mye. For nå vil jeg bli en slik rolig og god mamma som mine foreldre var på 80tallet!
Ja til en avslappet barndom for gutta mine!
Nei til å gå glipp av livet ved å strebe etter det uoppnåelige.
Ja til mer lykke ved å føkke fasadelykke og omfavne de verdifulle små øyeblikkene.
Nei til stress og jag etter det perfekte.
Ja til den perfekte følelsen av at – det er ok akkurat som det er –
Som min mammaterapeut i familieteamet sa til meg i dag: “…og for alt vi vet, Helene, så KAN det hende du glemmer parkdressen til Even en barnehagedag til høsten, også 👀 ….! “
Home made lasagné står og freser i ovnen. Minsten sover, og jeg har trykt på pauseknappen.
Vi var ute og lekte i sola i dag, og Even var overlykkelig over at jeg bar ut bordet hans, stolene, og mitt (!) (😶) dukkehus. Kremt.
..ja og så Even sine lekedyr. For all del. De er Even sine. Og han TROR at huset også er hans.
Og NÅ våkna sjefen igjen. C ya 🙂
Nei du leste ikke feil: det er snart søtende mai. I allefall hvis vi skal tro skriveboka mi fra åtitalle (dvs 80tallet). Da jeg trodde det skulle skrives søtende mai, og jeg syntes det var merkelig at vi skulle til stasjonen for å gå gjennom et tog. “Gå i tåge!?” Poenget med dette tullet og drive å spasere gjennom toget før det rullet videre, stusset jeg fælt på helt fra omtrent “tålte til søtende mai”
Den siste uka har det skjedd mye ufotografert. Altså jeg har vært altfor dårlig til å ta bilder. Litt sånn back to the 90’s; sløv uke, sånn sett. Her er det lille jeg har å by på
Fotografert av min bror Hans Even: fv Even, Magnus og Johannes.
Fv Tuva mitt faddertantebarn, mormor Eva og lille Even.
Hektisk for Tuva med Knoll og Tott in action.
To dråper vann som søskenbarn. Ikke verst.
Så ble Even og Mathias syke. Mathias hos pappan sin og Even her hjemme.
Febervarm og slapp, var det godt med masse mammakos.
Jeg legger to intense alenemammadager med sykt barn bak oss. Barna er kvikkere, og Even er hentet av pappan sin.
Jeg trenger noen timer søvn for å hente meg inn. For akkurat nå var det faktisk godt å bare være helt alene. Selv om jeg alltid savner barna mine, behøvde jeg dette nå.
Ikke har jeg tenkt å bli syk selv heller, så her er det bare å lytte til kroppen og hvile seg.
Hipp hurra for denne tida, 17.mai introduserer snart den varmeste tida i året, og vi reiser før den tid utover til Ytterøya for å feire vår konfirmant, nemlig mitt fine søskenbarn Marianne. Even, Mathias og jeg får overnatte i gårdshuset hos kusine Hilde Marie med samboer og lille Krister. Lene siden sist vi var der, så vi er klare som egg for lørdagens ferjetur fra Levanger til øya.
Ha en digg mandag, og ikke vær som pusur. More like Polyanna eller Pippi 😉👱👀
Jeg fikk karakter 3 på den dumme snillismen min. Fra nå er jeg en drop out, og har tenkt å stryke blankt i både snillisme og i faget martyr stupid.
Kanskje er du som jeg? Bestemt deg for å slutte med snillismegalskapen? Jeg har et par tips til deg på slutten av innlegget. Men først:
…join me on my road:
Frem til nå har jeg bare meg selv å takke. For hvem er så dum at man ikke lukter lunta før det eksploderer? Hvem er så “snill” at man setter flytevest og pustemaske til side på det fordømt stupende flyet, og prøver å redde alle andre først?
Det har ikke noe for seg. Det heter ikke dumsnillhet uten grunn. Og jeg har gått på limpinne etter limpinne.
Fra nå av skal jeg sette denne uopererte snuten til værs, og lukte meg fram til alle lunter lenge før det smeller!
Det er lett, hva? Enkelt å gjennomskue de falske øynene? Jo, men det er en gammel vane fra den tida, serru. Den tida da man trodde alle andre betydde så mye mer i sin verdiløse verden. En long gone dårlig selvtillit som rir drømmene inn i et par nåtids mareritt.
For et år siden brukte jeg en hel helg på en fyr. Det gjaldt hans skolegang. Han undret på om jeg kunne skrive en oppgave for han, mot penger. Jeg sa nei. Nei takk, jeg vil ikke ha penene dine, det ville vært ulovlig. Men jeg kan skrive min egen versjon, gratis, som du kan la deg inspirere av, og gjøre til ditt eget. Hele den helga satt jeg foran pc’n hans i stua mi for å hjelpe til så han besto året sitt.
Jeg inviterte ham til fest, der han kunne fortelle meg at “jeg hadde fått en 3’er”. Altså jeg, Helene. Jeg ble satt ut. Han hadde levert det JEG skrev. Hadde ikke gjort det til sitt eget. Og han hadde ikke gitt meg oppgaveteksten, fordi jeg ikke skulle skrive den for ham, men inspirere til å gjøre det til hans eget. Så jeg ante jo ingenting om hvordan selve innleveringsoppgaven skulle skrives. Noen uker senere hadde han fest selv. Jeg var ikke engang invitert. Så fikk jeg høre at han tilogmed har baller til å preike om meg. Jeg må nesten le litt av de “ballene” der. Men der var jo min egen feil. Jeg skulle sett litt nærmere på de øynene der…
Nei jeg er ikke dum. Heller tvert imot. Men jeg har vært altfor snill, og prøvd å glemme meg selv i et forsøk på å redde verden. Ingen kan reddes som ikke vil det selv, o em ge, kvinne og mann, man vet jo det.. Bare naivt å tro på past’s nightmare, dear.
For det finnes små luringer som holder deg for narr. Det finnes de som elsker å lyve. De som aldri har opplevd alt det de prøver å fremstille det som at de har gjennomlevd. De som lyver for å få din oppmerksomhet, ute av stand til å greie å motta hverken sympati eller omsorg. Hvorfor trodde du de var alene i utgangspunktet?
Energien skal brukes på mine barn, min familie og mine ekte venner. Det skal sendes noe hyggelig i posten til min gravide venninne i nord. Jeg skal heller kjøpe noen fine små babybodyer til mine to gravide venninner her i Trøndelag, og drikke en kopp te med dem.
Drama drama eller Dalai Lama?
Mine bohemevenninner med ekte øyne og kloke hoder. Bortsett fra barn, familie og skriving samt trening, er det dem som framover skal få av min energi.
Man kan ikke skylde på andre for de valg man tar selv. Man skal ikke leke martyr. Jeg er intet offer fordi jeg har valgt å delta i dumsnill-leken. Men å ignorere tilbake, det er lov. Det er lov å glemme at de eksisterer, og det er lov å overse all eksistens. Man skal tilgi. Men tilgivelse kan fint gå hånd i hånd med ignorering.
Jeg lar ikke ting ligge til ignorering uten grunn. Livet har lært meg at alle må lære. Og det er ikke min oppgave å lære dem, men livets særoppgave i det’s karmagang. Jeg har mine egne greier å studere i mitt eget liv, og jeg har i det minste lært meg å mest praktisk “la det ligge”. “Ignorere det”.
Fremover er det grenser som gjelder. Jeg har gjennomskuet min snillisme, og liker ikke det jeg har sett. En ny og bedre jeg skal fylle egoistisk bensin i tanken min fra nå av, ikke helle det ut på små ubetydelige falske bål som egentlig aldri var der på brennende ekte.
Tips mot snillisme:
– Du vil så gjerne stille opp. Men før du lar den nye personen du nettopp ble kjent med, få av din energi: Er det sannhet eller løgn? Er barndommen h*n beskriver, ekte? Er det sant at xpartneren virkelig var så kjip som det beskrives? Detaljer betyr ikke ektehet. To sider av historien, min venn. Eller flere? Flere enn to sider, som regel..
– Kjøp deg tid. Når de spør deg om en tjeneste, si at du skal tenke på det i 3 døgn. På de 3 døgnene setter du deg innimellom ned med ditt eget regnestykke. Koster dette mye mer av deg enn hva du får igjen? Får du igjen gleden av å hjelpe er ekte menneske, kan det jo godt koste mer av deg, for da får du igjen ekte glede.
– Gi deg selv space for å gå i fella i blant. Rom ble ikke bygd på en dag. Ikke kjeft på deg selv.
-Ikke la falsk avsky fra utakknemlige utnyttere av snillismen din definere hvem du er. Man kan vel egentlig ikke være “dumsnill” i en verden som denne, så at du bommet litt og tok feil av terreng å vanne med godhet, er uansett bedre enn å være en kynisk faen.
-Husk at det ikke handler om å hjelpe andre for å få noe tilbake. Men at det dreier seg om å ikke bli spytta på tilbake. Du skal ikke bli et kjipt menneske, men du skal sette inn dine krefter der det faktisk funker.
-….hvilket bringer oss til martyrene. Fortsetter du slik, kan du bli en av disse som frustrert setter seg i offer-rollen og forventer heder og ære for hver eneste gode gjerning de gjør… det er ikke pent. Det er ikke vakkert. Og det er ikke lenge til du er der hvis du ikke begynner å sette inn litt naturlig egoisme i den egen setting. For la oss være ærlige: enhver grense har to nære naboer. Martyrer grenser også mot noe, og det kan være vanskelig å skimte grensene før du er der at du begynner å forvente noe tilbake for dine “gode gjerninger”.
-Skru av kranen, det er en ørken. Ikke øs ut av din kjærlighet i en tørr ørken. Du vil ikke engang greie å bidra med en aldri så bitteliten oase..
-Dine nærmeste, hva enten det er barn, familie, slekt, venner eller alt dette, nyter best av dine frukter dersom du sørger for å først og fremst vanne dine egne trær.
-…så: husk GOD SAMVITTIGHET ved ethvert nyttig NEI!
forbipolene.blogg.no
#snillisme #martyrer
Lille nusse gogutte tasse bassen min, du har blitt infuensasyk stakkar liten, og mamma vet ikke hva godt a kan gjøre for deg.
Du våknet til varm panne, stikkpille og brekninger. Jeg laget sykeseng nede på sofaen til deg, så kokte jeg vann for å drepe bakterier, og laget saft av det til deg. Til og med når du er syk, smiler du og sier “Chack” (=takk)…
Jeg er den eneste i hele verden som kan gi deg kos, pleie og klem akkurat nå. For jeg gir blaffen i om kvelden bringer meg min egen spybøtte og ibux, lille venn. Jeg skal ta vare på deg og bære deg på bomull gjennom dagen. Mamma har ikke tid til å bli syk før du har sovnet i kveld, jeg skal jo ta vare på deg. Det er akkurat som om naturen ser til denne detaljen: alt til sin tid. Kjenner det murrer kvalme i magen, men det kan hende kroppen min greier å stille seg inn på barnet sitt som vanlig. Praktisk.
Det piper når du gråter, og du er slapp og sliten. Jeg liker ikke å se at du har det sånn, det kan ikke være lett å være liten tassi i dag.
Nå har du fått i deg litt mat og saft. Men bare bittelitt. Alt skal handle om deg i dag, nusse. Og så sender vi noen koser og noen klemmer til han storebror hos pappa. For bigbrother er syk han også.
Selv om det langt fra er farlig. Selv om der ikke hersker ramme alvor over sykdommen. Må vi huske på hvor tussi og slitsomt det kan være for en bitteliten kropp å ha feber og oppkast. Så ubehagelig kan det være, at de blir redde av det.
Så viktig å skru av TV’n og lage soveseng i sofaen av sykesenga. Duppen bør ikke foregå på et rom alene nå. Oppkast kan jo være litt skummelt sånn sett. Jevnlige stikkpiller, drikke, kos og trøst. Det koster så lite, men betyr så mye..
…for et lite sjarmtroll med blekt ansikt og sløve øyne 💙👀💙💋💙💆💙😙💙
Jeg skal snart la natta ta meg, og som vanlig i disse tider, drømmer jeg sikkert om eldgamle slott, spindelvevete rom og surrealiteten i realiteten dypt der nede i drømmeverdens kaninhull.
Jeg liker det.
Jeg liker det meste for tiden.
Er så (unnskyld) helv..tes lykkelig.
Så fordømt klar over at noen av mine innlegg for tiden er krasse og triste. Men alle som kjenner meg vet at dette ikke er basic for hvordan jeg har det.
Jeg har nettopp titta ned på min minstemann i bittelillesenga si, og kjent tårene presse på av takknemlig lykke.
Den derre supermormora til barna mine, hun fortjente seg en svære bukett hvitveis i dag, som jeg plukka da jeg gikk for å hente lille Even der. Han lå over hos henne i natt, og jeg fikk meg en skikkelig hyggekveld inne hos min venninne nabodiva, og en lang natts søvn.
Hvem vet. Kanskje jeg senblogger om det i morgen. Bildene ligger klare.
Håret er fullt av produkter fra Lush, og jeg skal altså sove.
I can’t wait. Gleder meg sånn til å lage reklameinnlegg for disse produktene, for akkurat da jeg trodde det ikke fantes håp for dette livløse plagede håret mitt… well guess what? Et mirakel har skjedd!
Sånn går dagene, i er eneste stort glis. Og det er snart på tide med en sunshiney update ala picture.
Men nå skal jeg altså reise til de rustne gamle slottene, i de knallorange engene, blant de lilla trærne, før jeg hopper inn i morgendagen sammen med Even, med et lykkelig, grønt og litt rosa glis.
Vi er styrtrike på kjærlighet, gledestårer og store hjerteopplevelser. Fy fader vi er rike vi. På klemmer, smil og to digge gutter. Og han minste kan si både kake og sokker. Bare at sokker blir “chockher” og kake blir “Chakke”…
Ja fy flate fader, hvor jeg er styrtrik 💙💚💜