Du vet, sånne som er verre enn både Casakaos’ “mammapolitiet” og Meekatt’s “mammamafiaen” til sammen..  Slike som bruker hersketeknikk etter hersketeknikk for å vippe deg av pinnen din. Latterliggjøring bak rygger de ikke aner har både øyne i nakken fluer på veggene, og den doble hersketeknikken der det blir feil samme hva du gjør.

 

Under min tid som skribent for denne bloggen, forbipolene, har jeg hatt uttallige samtaler med andre mennesker. Jeg vet at mange utsettes for sladder, bygdadyr og baksnakking, og det mange flere enn man antar. Der er en vanlig regel i det sosiale hiearkiet at det alltid foregår en viss standard av klasseskiller.

 

Derfor vet jeg at mange vil kjenne seg igjen i dette.

 

Hersketeknikker, oh lord, the double of em..

 

Løper du som et fjols etter ungen din så han ikke skal falle ned noe som kan kalles et trappetrinn for troll, da er du overbeskyttende. Hvis du ikke løper og berger barnet ditt, og han faller, ja da er du verdens verste mamma.

 

Så du løper etter, og de ler. Fniser og ler og kaller det overbeskyttende hysteri. 

 

Har du ikke pønta deg? Nja, litt? Holder ikke!

 

Pønta deg? Vel, ja, litt…  Too much bitch! Herregud da, pynte seg sååå mye er vel ikke bra? 

 

Du gjør ditt beste på alle områder, likevel snus alt til det negative.

 

Er du en av dem som lett utsettes for fæle gamle hersketeknikker fra falske, kjipe bygdadyrbomber som tror du ble født i går og det uten både ører, øyne og andre sanser?

 

Da kan det være en utforfrende tid for deg å møte nå som høytiden trer inn i landet, og julebordene nærmest kræsjer med juleavslutningene, og luciaene og nissene nærmest krangler om hvem som er mest sosiale.

 

Du vurderes fra topp til tå og fra øst til vest. Du ignoreres fra nord til sør og tilbake igjen. Uansett er det galt, skjønner du. Galt, galt, galt. De finner en vri på det meste. Slike voksne mammadalter som for lengst burde grow up, har som hobby å finne feil ved andre for å heve seg gjærende over. 

 

Helt til noen stikker borti deigen med en gaffel. Puff. 

 

Det er enkelt, skjønner du. De er ikke så farlige, slekta til bygdadyret. De liker å tro det selv, men heyy… tenk deg om: hvordan kan det ha seg at fluene på veggene rundt dem, har dem så i vranga, at du får høre igjen hvert minste lille pip de kvitrekvatrer? Ja, det gikk så langt at du sa fra om at du ikke ville høre mer av det useriøse pjattet. 

 

Nå er tiden inne for at man skal møtes og treffes. Treffes rundt julesanger og møtes over julebordets gyldne regler. I enkelte sammenhenger har du barna rundt deg, i andre sosiale treff er det voksenverden som inntas, sammen med Tuppen, Lillemor, Emil, Knerten og Pippi Langstrømpe.

 

Nei, ikke alle voksne er voksne. Det baksnakkes og hvisketiskes, og det hersketeknikkiseres over alle forventninger. 

 

Så hva gjør du, når du skjelvende og stressa ankommer det hele en time for tidlig fordi du glemte klokka motsatt vei i tidsklemma? Eller når du ankommer juletilsteldningen 5 minutter for sent, og det dirrer i magen fordi du vet hva som kommer?

 

Du setter deg et stykke unna de som gir deg dårlige vibber. Det kan være en, eller to, men sjeldent mer enn tre. Husk at slike ser kun det negative ved deg, så ikke forsøk for heavy; rovdyr er programmerte til å søke seg frem til ansiktet ditt når du ikke smiler, anyway. Alt som kan passe inn i det falske bildet av deg, får slike bygdadyr servert i spiseskålene sine. Og de eter det hele glupsk, for så å drite det utover kattesandsamfunnet de har skapt seg på privaten, etterpå. 

 

Tenk over kroppsholdningen din. Smil mest mulig, og innta en avslappet kroppsholdning som ikke passet inn i et surt bilde av deg. 

 

Snakk tydelig og ikke la noe kunne misforstås.

 

Snakker de til deg? Begynn helst svarene med “Du mener det ja” eller “så du synes det”, og unngå å bruke “jeg”. Spill ballen direkte tilbake på denne måten, uten å få det til å dreie seg om deg og ditt forsvar.

 

Benytt tiden og sjansen til å visualisere virkeligheten slik DU vil ha den.  Drøm deg bort. Vær litt til stede, men se for deg dine egne drømmebilder av hele situasjonen, and let it go.

 

Le og smil mye. Flir høyt og se ut som om du hygger deg.

 

Det kan funke å være ekstra hyggelig mot de du opplever som de verste sosiale, falske bygdadyrbombene. 

 

Eller, luftbehandle dem. Overse og ignorer. Tilpass det utfra settingen.

 

Har du barn med deg? Da er det mange regler som gjelder, og du må rett og slett regne med at samme hva du gjør og ikke gjør, så vil sladremunnene finne noe. Relax. Let it go. 

 

Barna dine elsker deg, hvilket er det eneste viktige her og nå. Så lenge barna dine lever og har det bra, er det det eneste som teller. Hva svake sjeler absolutt på preike om i dritspruten sin, handler om alt mulig annet enn det vakre som du og barna dine har.

 

Hvis ikke noe av det ovenfor her funker, kan du 

 

A: Gå bort til det verste bygdadyret, slippe en smyger, vifte med hånden under nesa di, se på vedkommende og rusle sakte unna. Det er en fordel at du er sikker på at det ER en smyger, og ikke en høy promp.

 

B: Hoppe opp i et tre og sitte der til alt er over.

 

B …nei, C: Fortelle tidenes verste vits og påstå at det var bygdadyret som lærte deg den.

 

D: Se for deg sladretåpene med tåtesmokker i munnene sine, liggende i gammeldagse barnevogner.

 

E. Ta i bruk kittemetoden. Gå bort til bygdadyret og kitt vedkommende til det flirer så høyt at det fiser. Da vil det si poff, og det forsvinner for godt. Try it out!

 

F. Gi f. Gi faen. for svarte fargeblyanter og hell oween!

 

G. Give a sh..

 

H. Se for deg det faktum, at tilogmed fisefine sladrebombebygdadyr, må til syvende og sist gå på do som alle andre. Og hva det eventuelt gjør der, det ekke like vakkert som h*n prøver å framstille det som her.

 

Som du sikkert skjønner, hjelper det ikke så mye samme hva du gjør. Sånn er samfunnet. Hvilket brings me 2 the point: 

 

Dersom du kjøper deg ei knallorange jakke som du liker, kan du banne på at 50 % av verdens befolkning synes den er fin, mens 50% av verdens befolkning synes den er stygg. 

 

So what hva de synser, mener og har bestemt seg for at de tenker om deg. So what. Du vil ikke kjenne de 50 % av verdens befolkning som er så svaksjelte at de dømmer og tråkker på andre for feelgood self, når du pent kan konsentrere deg om de resterende 50 %, de som er spennende, kloke, smarte, kreative, ærlige og modne.

 

Og på slike julesammenkomster, finner du garantert noen av dem også, som du heller kan fokusere på 😉😉😉

 

 

 

facebook: forbipolene

snap: forbipolene