Ironien over ironien kan være at de omkring deg ikke helt alltid befinner seg på samme nett eller bølge som du.
Du vet du er misforstått når:
1. …h*n sier: “Nei vet du. Hyggelig assa. Men jeg har kone/mann, og barn. Det ville vært helt på vidda lizm…” Og alt du spurte om var om man skulle ta en kaffe eller en pils over en skravlestund en gang i framtiden. Man er vokst opp med kompiser/venninner, og mente kaffen/pilsen som en kompis/venninne-invitasjon jo..
Ta høyde for at folk kan være innbilske, og misforstå en kompis/venninne-invitasjon til det er vridd om til en helsprø date.
2. …en venninne ringer og er bekymra fordi hun har hørt sladder om at du har klikka mentalt og påstått at “du ser spøkelser og prater med dem…” Omg, what happened? Vel. Du var ironisk og slang ut en spøk til en felles bekjent, som: “Yeah, nå er jeg trøtt nå, men det gjør jo ingenting, jeg kan vel prate med alle de 10 spøkelsene jeg synes jeg ser, vræl haha. Dem kan holde meg våkne mohaha!”
Da forstår du at ikke alle hverken er på samme nett eller bølge. Du bare KAN ikke forvente det. Kremt! Som i: kødda bare.. jamen jeg tølla bare!
3. …alle i den milelange butikk-køen tror du har sluppet en bønne uten at du har det.. Men god damned da, hva skjedde??
Jo, dette: du står i køa i dagligvarebutikken og legger varene på båndet. Plutselig høres en slags prompelyd fordi du skraper den ene hælen i skoa di på det glatte gulvet. Sekunder etter skjer følgende: Han fyren foran deg er ferdig posepakket og ser seg nervøst rundt, før han lister seg av gårde med rødt topplokk. Rett etter din uskyldige lyd av en skofjert, sprer den seg. Fisen til han som nettopp lusket avgårde. Alle ser på deg og fnyser av din “frekkhet”… makan..
4 ….søstra til broren til kusina til fetteren til mora til naboen kommer bort til deg, klapper deg på struttemagen og sier: “Nææhæhæææmen daaaj! Eru gravvid a? Bare sånn ca 3 mnd igjen nå a kanskje?? Ååå så glad på dine vegne!” ….og du må desverre svare henne med: “Vel. Nei! Ække det! Jeg spiste 4 brødskiver på jobb i dag for å bevise for typen at jeg faktisk ikke tåler gluten! Og nå er jeg safe sikrere enn bom basta ever på at jeg har glutenallergi a§! Takk! Ha en rund og fin dag og hils naboen!”
5. …dama som jogger mot deg i den litt tåkebelagte og skumringsberørte, halvmørke yndlingsjoggeskogen din med plenty stier i, plutselig stanser 5 meter foran deg, snur seg og spurter i motsatt retning mens hun ser seg tilbake to kjappe ganger. Her er det ikke bare du som blir misforstått, men samtidig misforstår DU henne. For du har allerede trodd at dama var en mann, så du har snudd og spurtet i den andre retningen. Det er først etterpå dere ser sannheten i det komiske øyet, i det dere jogger forsiktig forbi hverandre og ser at dere begge er ufarlige joggedamer.
6. …duden på festen begynner å trøste og gi deg gode råd mot depresjoner og angst …og sånn.
Say say whaaat ..happened here?
Jo, det viser seg at han har hørt at du har diagnose bipolar. Og du må forklare ham at du for det første er symptomfri, frisk og perfect medisinert, samt at du tvert i mot opplever denne diagnosen som en boom boom heftig kreativ motor å ha i bagasjen. At du er megalykkelig, og at du slettes ikke behøver alle disse velmente rådene. Tjohey partey!
7. …den svenske dama på puben sier: “Ursekta. Jag har tittat på dej hela kvelden. Ska vi HÅNGLAST?” Du tror hu mener hun vil henge med deg og venninna di, så du skal til å si jepp. Men så spør du: “Hva betyder hånglast?” Og hun sier: “Aa, rara flickan, det betyder kjøssa, klina, och så dær…”
Okey, forklar: du har sett at hun har sett på deg. Men du trodde det var fordi du studerte henne. Og det gjorde du fordi du var fascinert av det grønne skjørtet hennes, og aldri hent greide å bestemme deg for om det var et fabulous inspirerende chic it-skjørt, eller om det var helt J’s pes pes. Du hadde akkurat landet på fab chic skirt, da hun kom sjanglende og hun trodde du hadde flirta.
8. ….fyren på torget midt på natta ei helg ved taxiholdeplassen, ber deg roe ned som den sittende venninna di, fordi han mener du er full. Og du må forklare ham at det er venninna di som er full. Du har bare drukket alt for mye koffein ala kaffe og redbull, og ikke en dråpe alkohol.
9. …du enda ikke har lært deg hva svenskene mener med å tilby deg en bæsj på pub. Din reaksjon vil skremme bort alle svenske beundrere.
10. …du får service på nivå med det en ape ville fått inne på parfymeriet. Okey..? Disse hullete jeansene. Aldri ha dem på ved shopping igjen.
Til slutt. Du vet at DU har misforstått når:
– ..du trodde alle de kjekke folka smilte til deg fordi du plutselig hadde blitt attraktiv..
….meéen, de smilte ikke. De lo. Av deg og den grønne kjolen du ved uhell hadde stappa oppi den truseløse tynnstrømpebukserte bakenden din. …såe…
Lykke til balanserende på en tynn linje av forstått og misforstått 😉
