hits

10 sikre tegn på at du ikke tåler alkohol

 

Tør du lese dette?

 

Kanskje har du spekulert på om du er allergisk mot alkohol. Noen breiflabber liker å påstå at ingen egentlig tåler alkohol, men faktisk så finnes det noen som behaves on party med partydråper innabords, and some who does'nt. Politikken i Norge er som en ballong overfylt med sprelske kropper inni, som ikke evner å respektere andre kropper i ballongfylla si. 

 

Slike ballonger har det med å sprekke til slutt, med tunga nedi halsen, uanstendige meldinger fra fortiden, og et ...rop om hjelp? Nei, et rop om at "hu vil ha kar!"

 

Hva med DEG? Tåler du å drekka, riktig så fin på vin, eller skifter du ham i dram, og lager krøll på øl? 

 

Versegod, her har du dine 10 sikre tegn, servert på et ironisk godterifat:

 

1. Du våkner i gågata i byen der du bor, en grytidlig mai morgen 

(..ikke by? I den sentrale åkeren? Ok)

...nude as an animal, med sviende godteri i baken.

(åjoda, det finnes crime heads med dårlig humor som gjør sånne godis party triks the bigbrother kind of attention way. Disse wannabe partytrikserne er dine likesinnede som heller ikke tåler alkohol.)

Anyway; der våkner du, med null peiling på why ....WHY, og masse nerver dirrende langt utenfor din komfortsone. Hvis du i tillegg sutrer: "Jeg skal aldri mer drikke!" så er det sikkert: du tåler bare kaffe. Ikke det heller? Saft. Sukkerfri sådan. Kle på deg et par blader og kom deg hjem. Tenk positivt: snuten rakk ikke å se deg. Eller; det ville kanskje vært det beste. Sorry.

 

2. Du angrer dagen derpå, fordi du ble forvandlet til en glefsende, strippende, klovnete krokodille. Hverken en klovn eller en stripper står i stil med en en glefseropende krokodille, så det sier seg selv at det bare er å dukke under dyna og lukke kjeften. Åpne den kun for å beklage, eller ta fram gaffateipen og håp at de andre ikke husker, eller ivaretar sin Vegas-taushetsplikt. "WHAT? Happened?"

 

3. Tårer. Du skal ha det gøy når du drikker hvis du tåler alkohyler. Et illevarslende tegn er hvis du gråter på festen /griner deg i søvn vel hjemme. Har du vurdert å vente med å drikke alkohol til du er i stand til å elske deg selv 100 %? Drikk opp alt du har av tårer, tøm ut alle øøøøh spritflasker, og ta en laaang tørrlagt og glad pause. 

 

4. Ensomhetsfølelse og tomhet. Hvis du ikke er av typen som tåler alkohol, har du mest sannsynlig opplevd heftige greier i din fortid, som har blitt i overkant for mye for din hjerne å takle. Som traumer, psykoser og rusutløste triper, der overbelastning av hjernen har ført til at kanaler er åpnet som mangler grenser. Begi deg ikke ut på nye rusutløste veier der oppe i stjernen hjernen eller nede i den ellers så sjarmerende tarmen; for selv om alkohol er legalt innen visse grenser her på denne steinkula (jorden) er det fortsatt en sterk rus vi snakker om.

 

5. Vold kommer inn i bildet iblant. Enten mot deg, eller du utøver det mot andre. Begge deler tyder på at du og de rundt deg har det best om du holder deg edru. Hvis du blir voldelig sier det seg selv. Men også dersom andre blir så provosert av deg i lystig lag at de flyr på deg. Jeg snakker ikke om blind vold, men framprovosert vold. Jeg sier heller ikke at andres vold mot deg er greit, men husk at hvis du forvandles til en strippende, glefsende klovn av en krokodille med ræva full av godterier: you aint safe nowhere, bitch. And if your name becomes Forrest i fylla; run, dude, RUN!

 

6. Der andre ler og koser seg, ser du ut som om du har satt deg et skudd med noe muffins. (Please don't try that at home rent bokstavelig talt. Just don't. Muffins betyr ikke bakst i denne sammenheng!)

Omformulert: Hvis du ser ut som om du kommer rett fra plata etter 2 øl, er det desverre et klart tegn på at du er av typen som kvitter deg med all positiv energi hvis du drammer og shotter bare littegrann. Shut up, shot down og shit sann; dette tåler du inte.

Jeg hadde med meg en kis på fest en gang hos happy friends of mine. Etter hans 2 små pils lurte de andre på om han gikk på heroin. Oh lord. Pinlig? Hell yeah, for det var faktisk bare litt promille alkohol.

 

7. Du forvandler deg til en slags drunken Skei Giske Grande long gone, og ingen omkring deg føler at sine edlere deler er trygge i ditt nærvær. Skipp fester i nærheten av en innbydende åker, rop "Æ vil ITJ ha kar!" eller "Not her too!" og drikk 3 kopper kaffe, samt en Solo. Eller noe. Eller vent. Drikk sukkerfritt også du, for tåler du ikke alkohol, blir du mest sannsynlig en sløvis sugar mama på søtt. Ikke søt akkurat, med andre ord. Høyt blosukker brings you down. 

 

8. Etter ca 4 enheter begynner du å få tanker om konspirasjon. Du går automatisk ut fra at de du henger med misliker deg. Siden du i din skulende, apekattende alkoparanoia tror de gjør narr av deg bare de slår an en spøk, går du i sinnataggende forsvar og blir oppfattet som frekk. Folk som er allergisk mot alkohol takler ikke den vanlige humoristiske sjargongen sosialt, som jo alltid er preget av en viss dose hiearki, en dært manipulasjon, litt hersketeknikk og maktfordeling i gruppen. Der man normalt ville tøyset det bort og spilt med, begynner man i alkorus å gå til angrep i alle retninger. Glefse, jafse, tafse. Yeah, you go rockin, unstable table!

 

9. Du gjemmer ikke bare dine egne flasker, men naboens også. Oh, behave. 

 

10. Trenger du er innertier? Ok: Du er ei lykkelig åkersprudle som edru, og en ulykkelig tosk som drita full drøbaksundefant. Da sier det seg sjøl ikke sant? Åker eller gågate, choose 2 be happy!

 

NB: Drinken på bildet er alkoholfri strawberry dackery med minimum sugar. Nice as candy, and makes your none brandy ass safe ;)

 

Skrevet av hu forbìpolene herself. Ikke for det. Alt i denne bloggen er skrevet av gone polar, needs no drink solar.