10 ganger det er BRA ingen ser eller hører meg

 

 

Noen ganger kjører man privat. Ingen hører, ingen ser, og ingen hverken bør eller skal se eller høre! Det er nesten så man håper det ikke finnes spøkelser akkurat da liksom.. 

Jau, det er jaggu bra ingen ser eller hører meg:

1. Når jeg står ved kjøkkenbordet og heller det konsentrerte mango-brus-skvipet oppi sodastreamflaska etter å ha pumpa nedi way too much kullsyre med hele fire trøkk, og lager en vulkan, mens jeg på veien bort til vasken sprayer ned kjøkkenet med brus, SAMTIDIG som jeg beviser at jeg stammer fra Nordnorge: “GRR ALTSÅ! FAAE….. I HÆLV… I SAT… SVART… BRUSHÆLV….!!”

2. I det jeg tørker opp søl. F eks. altfor meget klissete brus!

3. Når jeg en sjelden gang blir sittende å glo på “En mann og fire koner” og “Kirurgiske katastrofer”. Slike ansiktsuttrykk kan jeg pent holde for meg selv.

4. Når jeg think I can dance i badekaret mens jeg synger i dusjen, og jeg faller og tryner. Nesa sprakk og jeg ble ikke bare blå på foten, men svart. ….ille nok at vi hadde det travelt, og at xen (som også DA var xen… …hmm så jeg ikke et smil der tro…) fikk gleden av å både høre at jeg tryna, og se meg etterpå.

5. Når jeg sminker meg. Gaaad, de ansiktsuttrykkene jeg iblant avslører i det speilet. Sint Gandalfine, glad smurf og gummiface, det kan jeg holde for meg selv. Trist at naboene iblant må oppleve å skvette av det synet utenfor kjøkkenvinduet mitt.

6. Når jeg har PMS og diskuterer med Telia, Canal Digital og gale telefonselgere: I’m the PMS boss my dear, mohaha, I bet you loose!

7. Når jeg jogger opp tvangstankebakkene mine (…ikkelovåstoppeikkelooov!!). Jeg er støggere enn bitterstøgg akkurat da. Og det fatale er at det hender seg at noen ser meg. Men jeg bruker bad taste treningsklær, slik at de ser mest på klærne og ikke min ildrøde hissige topp. Neida, det er ikke med vilje at klærne også er fæle. Jeg er bare vant til at når det skal jobbes, er det arbeidsklær og ikke catwalk outfit som gjelder. Kuene i mormors fjøs hadde ledd, liksom…

8. Når jeg har spist altfor mye tacorester på kvelden etter alle har sovna. Explode, I say! Explode! No mercy – no feminine fancy lady!

9. Når jeg gjemmer meg i et blindsonehjørne i butikken for å klø tilbake der det klør. Relax, det er som regel på kinnet, i panna eller …yeah.. 

10. Når jeg sitter på en stol i en ring fordi vi er i ferd med å gjennomføre et meditasjonskurs. Alle mediterer, og det pustes så høyt at latteren faretruende og sviktende BULDRER inni meg. Jeg greier å drepe latteren, og ingen ser meg kjempe den vonde og knalltøffe kampen. For alle mediterer jo. Bortsett fra meg, jeg dreper latter. Nesten som en mann som holder på å …ja..  som bruker fæle tanker som …ja, som turn off. Huff.

Hva med deg? Når er det perfect at du er alene?

4 kommentarer

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg